עכשיו הנושא בגידות מה שקורה בדרך כלל בהנחה שמישהו בגד אחד בשני זוגיות נגיד והם רוצים לחזור מה החשש של ההוא שבגדו בו שיבגדו בו שוב נכון זה החשש הבסיסי שיבגדו בו שוב בהנחה שהוא לא רצה שיבגדו בו אז הוא חושש שיבגדו בו שוב, עכשיו השאלה היא כזאת הנושא הוא כזה לפעמים מה הבן אדם השני שבגד מה הסיפור שלו אז יש לו הרבה סיפורים אחד הסיפורים שלו זה שהוא לא רוצה לפגוע בהוא שהוא בגד בו נכון, נגיד לדוגמא אישה בגדה בבעלה ואז היא אומרת "אני לא רוצה לפגוע בו כאילו פגעתי בו מתנצלת" בדרך כלל הטקס היא כזה מתנצלת והוא סולח לה וזה מתקדמים בדרך כלל זה ככה א הפוך לא משנה.

עכשיו מה הבעיות עכשיו יש פה קטע מסוים שצריך לשים לב אליו מה העניין העניין הוא כזה הגבר מצד אחד הנפגע לצורך העניין הוא אומר "אני מפחד שיבגדו בי שוב" עכשיו האישה אומרת נגיד "הייתי לא בסדר אני לא רוצה שהוא יפגע", אוקי עכשיו בגלל שהיא לא רוצה שהוא יפגע מה היא מנסה לעשות כאילו לשכוח את הסיפור של הבגידה לא להיכנס לסיפור של הבגידה אבל יש פה סוג של פרדוקס מה הפרדוקס הבן אדם כדי להיות בטוח שלא בוגדים בו מה הכי מטריד אותו לדעת הוא רוצה לדעת שהיא לא תבגוד בו כדי לדעת שהיא לא תבגוד בו מה הכי מעניין אותו בעולם לדעת "למה היא בגדה בי מה יש בו שאין בי" נכון.

זאת אומרת אם הבן אדם כאילו שבגדו בו הוא אומר "אני רוצה לדעת מה יש בו שאין בי כדי לדעת שלא יבגדו בי שוב" אבל מצד שני עכשיו האישה נגיד או הבן אדם הבוגד לצורך העניין הוא אומר "אבל לא נעים לי להגיד מה יש בו שאין בך כי אז אתה תיפגע" ואז אנחנו נתקעים באיזה לופ שמצד אחד הבוגד הוא לא רוצה להגיד מה הוא מצא בבן אדם שאיתו הוא בגד כי הוא לא רוצה לגרום לשני להיפגע אבל מצד שני הבן אדם אומר "אם אתה לא אומר לי מה מצאת בו אז אני אפחד שתבגוד בי שוב" וזהו וזה דבר שצריך להבין אותו כאילו להיות מודעים אליו.

ולכן מה שצריך לעשות מצד האמת זה לגרום לבן אדם, יש פה כל אחד והאינטרס שלו בסיפור של הבוגד של הנבגד אבל באידיאל כביכול אתה אמור לבדוק את כל הסיבות שגרמו לך לבגוד להגיד אותן לאדם שבגדת בו להגיד לו "תקשיב מה שהיה בו שאין בך זה זה וזה", מצד אחד זה כאילו יותר פוגע בו אבל מצד שני הוא אומר "זאת הסיבה עכשיו אני יכול להתמודד עם זה לקבל את זה לשנות את זה" אבל אם נגיד הוא אומר "כן אבל לא אמרת לי את כל הסיבות אני חושב שיש עוד סיבה" אז הוא עדיין לא יכול לסמוך עליך, זאת אומרת הוא לא יכול לסמוך עליך בגלל שלא רצית לפגוע בו ולהגיד לו מה מצאת שם שאין פה בגלל זה הוא לא יכול לסמוך עליך שלא תבגוד בו שוב וזה כאילו בהפוך על הפוך בכלל.

ש: להגיד את כל הסיבות.

אליעד: נכון.

ש: ואם הוא מספיק חכם אפשר לעשות את זה לפני שהוא בוגד.

אליעד: אם הוא מספיק חכם אפשר גם כן הרבה דברים נוספים, הלאה מה אתה רוצה להגיד כן מה אתה אומר מה השאלה שלך?

ש: יכולים להגיד לך נגיד סיבה למשל שלא נתת לה יחס הרבה זמן משהו כזה ופגעת וזה ואז אתה אומר לה רגע אז אם עוד פעם אנחנו נריב ואני גם אכעס או משהו ויצא שלא נדבר אני עוד פעם אצטרך לפחד שתבגדי בי כאילו אתה כבר לא יכול להיות איתה יכול להיות שתהיה סיטואציה.

אליעד: נכון גם היא אמרה לגבר "מה אתה חושב שאתה יכול עוד פעם לזלזל בי גם אני חוששת לחזור להיות איתך ואם תזלזל בי שוב ולא תתייחס אלי".

ש: עזוב אז זה לא באמת יכול לעבוד תלוי מה הסיבות גם.

אליעד: אני דיברתי על היבט ספציפי מה שאני אמרתי שיש היבט ספציפי האם להגיד לבן אדם שבגדו בו את הסיבות למה בגדו בו כן או לא, ההוא שבוגד הרבה פעמים אומר "אני לא רוצה להגיד לו שלא יפגע כי כבר בגדתי בו אז מה אני אגיד לו שההוא היה יותר נחמד יותר זה ויותר זה".

ש: את זה אני לא יודע אבל אני אומר אם זאת נגיד סיבה כזאת מה שעכשיו נתתי סיבה כזאת שהיא גם יכולה לצאת לא בסדר.

אליעד: בוא אני אלמד אותך משהו תקשיב בעיקרון הרבה פעמים כשבוגדים, אוקי אם בגדו זה אומר שמישהו לא היה לו טוב נכון אבל ברוב ככל המקרים בממוצע הבן אדם שבגד לא היה לו טוב אבל הם גם לא דיברו על זה הייתה התעלמות של אחד מהשני לא הייתה תקשורת כאילו יכול להיות שבפעם הבאה, ואז בגלל שלא הייתה שום תקשורת אז נגיד הייתה בגידה אבל בהנחה שהוא אומר "תראה אני חשוב לי נגיד שהוא יתייחס אלי יפה" נגיד אבל מדברים על זה כאילו יש סימני אזהרה תמרורים רבים משהו לא כל אחד בעולם שלו ואז פשוט בוגדים. אתה הבנת?

ש: כן.

אליעד: איך מונעים את זה שבפעם הבאה כשהגבר לא יתייחס אליה יפה שהיא לא תבגוד איך מונעים?

ש: מדברים על זה לפני.

אליעד: נכון משנים אתה תלמד להתייחס יפה ואת אם לא מתייחסים אלייך יפה תלמדי לדבר. עכשיו יש עוד קטע די נפוץ בבגידות שהבן אדם שבוגדים בו הוא מאשים את ההוא שבגד בו "איך היא בגדה בי איך הוא בגד בי" אבל מה האמת שאם מישהו בגד בך בוודאות של מאה אחוז שאתה עשית משהו לא פחות גרוע מזה שבגדו בך במאה אחוז.

ש: לא נכון.

אליעד: מה לא נכון?

ש: לא נכון.

אליעד: אתה צודק לא בוודאות של מאה אחוז בוודאות של תשעים ותשע אחוז אני אסביר למה בוא אני אסביר לך תפיסתית בא נסביר תפיסתית, מישהי נגיד בוגדת בך כי לא היה לה טוב איתך מי החליט החברה שלנו החליטה שאם אתה לא מתייחס למישהי יפה זה לגיטימי אם היא בוגדת בך זה לא לגיטימי נכון ככה החליטו.

ש: זה לא אותו דבר אבל.

אליעד: זה לא אותו דבר בכלל זה בכלל לא אותו דבר נכון, נכון שזה לא אותו דבר נכון שלבגוד זה גרוע פי אלף מכל שאר הדברים?

ש: כן.

אליעד: נכון אבל זה בראש שלך זה הכל.

ש: מה זה אומר בראש שלי.

אליעד: לגיטימי זה לגיטימי אבל אני מסביר לך שזה לא בהכרח נכון זה לא בהכרח נכון.

ש: גם זה שאנחנו חיים לא בהכרח נכון.

אליעד: אפשר גם להגיד לדוגמא אתה בגדת בה רגשית אתה הזנחת אותה אתה שיקרת לה בהתחלה כשהיא הכירה אותך שאתה תאהב אותה שאתה תהיה נחמד פתאום בגדת בה פתאום התחלת להתאהב בטלוויזיה במקום להתאהב בה פתאום השקעת בעבודה במקום להשקיע בה אז היא השקיעה במישהו אחר במקום להשקיע בך מה ההבדל.

ש: זה לא אותו דבר זה הבדל.

אליעד: אתה בטוח ששמיים וארץ אולי אין הבדל.

ש: בטח שזה הבדל זה לא אותו דבר.

אליעד: למה?

ש: כי כשלחברה שלך היא יכולה לעשות עוד דברים שתלך תראה שתראה זה יש לה חיים.

אליעד: אבל זה מה שהיא רוצה.

ש: אבל כשהיא הולכת עם מישהו אחר זה כבר שובר את כל מערכת היחסים.

אליעד: אבל למה היא עשתה את זה ולמה היא עשתה את זה אבל?

ש: זה לא מעניין אותי.

אליעד: אתה תגיד לה איך לבגוד?

ש: כן אני אגיד לה שלא תבגוד.

אליעד: עכשיו אני אספר לך עוד סיפור אתה יודע...