איך פחד ממחויבות משפיע על נתינת מתנות ביחסים?

כאשר בן אדם נמצא במערכת יחסים שבה אחד הצדדים אינו בטוח שהוא רוצה להיות בקשר רציני, עולה שאלת המתנות. אליעד כהן מסביר שהרצון של אדם לתת מתנה מתוך אהבה או תשומת לב עלול דווקא לפגוע בסיכויי הקשר להתקדם, אם הצד השני חושש ממחויבות. אם הצד השני אינו בטוח בקשר, וכל מתנה שניתנת לו נתפסת כפעולה שמטרתה יצירת מחויבות או ביטוי לציפיות עתידיות, הדבר עלול לגרום לו לסגת.

מדוע לפעמים מתנות גורמות דווקא לריחוק?

אליעד נותן דוגמה של גבר שמאוד רוצה אישה מסוימת והיא אומרת לו שהיא לא בטוחה לגביו. מתוך רצון לגרום לה לבחור בו, הוא מעניק לה מתנות רבות, דואג לה, שולח לה פרחים, וכותב לה שירי אהבה. אלא שבמקרים מסוימים, דווקא הפעולות הללו מרחיקות את האישה עוד יותר, מכיוון שהיא עלולה לחוש שהמתנות והמחוות הטובות באות מתוך אינטרס רומנטי, דבר היוצר אצלה לחץ ומתח. באופן פרדוקסלי, ככל שהוא מפגין יותר אהבה ומתנות, כך היא מרגישה יותר לחץ ודחייה, מאחר והדבר נתפס בעיניה כסוג של כפייה רגשית או ציפייה למחויבות עתידית שהיא אינה מעוניינת בה.

מתי מתנה יכולה להיתפס כחיובית ולא ליצור פחד ממחויבות?

אליעד מסביר שיש מצבים שבהם מתנה דווקא יכולה לעזור. למשל, אם בן או בת הזוג אומרים במפורש שהם אינם רוצים את הקשר כי הם מרגישים שלא משקיעים בהם מספיק, או שהאדם השני אינו לוקח אותם ברצינות. במקרה כזה, דווקא מתנה משמעותית יכולה להראות רצינות ואכפתיות ולהוכיח לצד השני את כוונותיו הטובות של נותן המתנה. אם, לעומת זאת, האדם השני אומר במפורש שהוא מעוניין בידידות בלבד, והקשר לא מתאים לו מבחינה רומנטית, מתנה גדולה מדי או משמעותית עלולה להתפרש כצעד של כפיית מחויבות, מה שיכול להרחיק אותו עוד יותר.

איך יודעים אם פעולה או מתנה מבטאת מחויבות?

לדברי אליעד כהן, הדרך לדעת אם פעולה או מתנה מסוימת מבטאת מחויבות היא לשאול את עצמך אם היית עושה את אותה פעולה או מעניק את אותה מתנה גם אם היית יודע שאין לך סיכוי עתידי להיות בזוגיות עם האדם הזה. לדוגמה, אם אתה הולך עם מישהי לסרט מתוך כיף בלבד ואין לך שום ציפייה לעתיד, אז זו לא פעולה של מחויבות. אך אם אתה קונה למישהי טבעת, פעולה שלא היית עושה עבור ידידה בלבד, הרי שזהו ביטוי ברור למחויבות רומנטית. הדבר תקף גם בכיוון ההפוך, אם האדם השני עושה עבורך משהו שהוא לא היה עושה עבור ידיד רגיל, סימן שהוא מביע מחויבות כלפיך, לפחות ברמה כלשהי.

איך מתמודדים עם אדם שחושש ממחויבות בקשר רציני?

במצבים בהם אחד הצדדים חושש ממחויבות, אליעד מציע גישה פתוחה ולא לוחצת. במקום לומר לבן או בת הזוג "אנחנו לא חייבים להתחתן עכשיו", אפשר להגיד "בוא נתמקד במה שטוב לנו כרגע, לא חייבים להחליט שום דבר לעתיד". גישה זו יכולה להקל על תחושת הלחץ ולהפחית את החשש ממחויבות עתידית. משפטים המדגישים את ההווה בלבד, ללא שום הבטחה או דרישה לעתיד, מאפשרים לצד השני להרגיש יותר בנוח בתוך הקשר ומורידים ממנו את הלחץ לחשוב על מה שיהיה אחר כך.

מצד שני, אם מדגישים בפני האדם החושש שהמחויבות לא תקרה עכשיו אבל כן תהיה חייבת לקרות בעתיד, זה עדיין עלול להלחיץ אותו, כי הוא ממשיך לחשוש מהעתיד, ועלול לדאוג ממה יקרה אם בהמשך ישנה את דעתו. לכן חשוב להתמקד במה שטוב ונעים בהווה, ולתת לצד השני תחושה שהקשר מבוסס על רצון ולא על חובה או ציפייה לעתיד.

מתי כן להציע נישואים או לקנות מתנות גדולות?

אליעד מדגיש כי הצעת נישואים או מתנה גדולה, כמו רכב או טבעת, מתאימות רק כאשר האדם השני הביע בפירוש שהחשש שלו ממחויבות נובע מחוסר ביטחון לגבי רצינות כוונותיו של הצד השני. במקרה כזה, מחווה משמעותית יכולה לספק ביטחון והרגשת אהבה ומחויבות רצויה. אבל כאשר הצד השני לא מעוניין במחויבות רומנטית או שהוא כבר הביע הסתייגות ברורה, מתנות גדולות מדי יגרמו לו תחושת מחנק וירחיקו אותו עוד יותר.

אליעד מדגים שכאשר מתנות או מחוות נעשות ללא ציפיות רומנטיות אלא רק מתוך הנאה של נתינה בהווה, הן לא יעוררו פחד ויכולות להתקבל בשמחה. כאשר הן מבוצעות מתוך תקווה לעתיד או מתוך רצון "לרכוש" את ליבו של האחר, הן יתפסו כסוג של לחץ ויגרמו לתוצאה ההפוכה.

למה לקנות מתנות יכול ליצור פחד ממחויבות?

אליעד כהן מסביר שכשאדם רוצה להשיג את האהבה של בן הזוג, לפעמים הוא מנסה להשקיע בו באופן מיוחד, למשל על ידי קניית מתנות יקרות או מתנות עם משמעות עמוקה. אדם שחושש ממחויבות, או בן זוג שחושש להיות מחויב, יכול להרגיש מאוים דווקא מעצם הקבלה של מתנות משמעותיות מדי. הדוגמה שאליעד נותן היא של גבר שקנה לבת הזוג שלו מתנה גדולה, כמו רכב או תכשיט יקר, והתגובה שלה דווקא הייתה הפוכה ממה שהוא קיווה. במקום שהאישה תרגיש יותר קשורה אליו או תרצה אותו יותר, היא התרחקה עוד יותר.

הסיבה לכך, לפי אליעד, היא שהמתנה יוצרת באופן סמוי ציפייה למחויבות. היא מעבירה מסר ברור: "אני רוצה ממך משהו רציני, אני רוצה מחויבות עמוקה". אם הצד השני לא מעוניין במחויבות הזו מלכתחילה, המתנה רק מגבירה את הפחד וגורמת לו להתרחק. כך יוצא, שדווקא כשמנסים לעשות "יותר מדי טוב" במטרה ליצור קשר עמוק, לפעמים משיגים בדיוק את ההפך.

איך נכון להתנהג כאשר הצד השני לא מעוניין במחויבות?

אליעד נותן דוגמה נוספת: כאשר בן זוג לא רוצה מחויבות, הדבר הנכון לעשות הוא לא ליצור ציפיות ולא להפעיל עליו לחץ. אם הצד השני מבהיר שהוא רוצה להישאר בידידות או לא מעוניין בזוגיות עמוקה, עדיף לא להעניק לו מתנות או לעשות עבורו פעולות עם מסר של קשר עתידי. פעולות כאלה רק יגרמו לצד השני להרגיש מחויבות שהוא לא מעוניין בה, וכתוצאה מכך הוא עשוי להתרחק עוד יותר.

לדוגמה, אם מישהו יוצא לסרט עם בת זוג כשהוא נהנה מזה רק כי הוא חושב שבעתיד הם יהיו זוג, הוא בעצם משדר מסר של מחויבות עתידית. אם בת הזוג אינה מעוניינת במחויבות, היא תרגיש בלחץ ותעדיף להימנע מפעילויות כאלה בעתיד.

מתי כן כדאי לקנות מתנות כדי ליצור מחויבות?

אליעד מדגיש שקניית מתנות יכולה להיות חיובית במצבים מסוימים. למשל, אם בן הזוג אומר במפורש שהוא אינו רוצה את הקשר כי הצד השני "לא משקיע מספיק" או "לא אוהב מספיק" - דווקא אז יהיה נכון להראות את האהבה והמחויבות על ידי קניית מתנות גדולות ומשמעותיות. פעולה כזו יכולה להעביר מסר חיובי וברור: "אני באמת אוהב אותך ומוכן להשקיע". במקרה זה, המתנה מחזקת את הביטחון של הצד השני בקשר ומסייעת לו להרגיש רצוי ואהוב יותר.

מה המשמעות של פעולות עם ציפייה לעתיד?

אליעד מפרט ומדגיש שכאשר עושים פעולה כלשהי במערכת יחסים, חשוב לשאול את עצמנו האם היינו עושים את הפעולה הזאת גם ללא הציפייה לעתיד משותף. אם התשובה היא שלא היינו עושים זאת ללא קשר עתידי, סימן שהפעולה הזו מבטאת ציפייה למחויבות. דוגמה לכך היא קניית טבעת. אם אדם קונה טבעת לבת זוג, הרי שברור שהוא אינו קונה אותה "סתם", אלא עם ציפייה ברורה שהיא תהיה חלק מעתיד משותף. הפעולה עצמה משדרת מחויבות ברורה, ואם הצד השני לא מעוניין במחויבות הזו - הפעולה עלולה להרחיק אותו.

איך להגיב כשהצד השני מפחד ממחויבות לקראת נישואים?

אליעד מסביר שגם כאשר הצד השני חושש ממחויבות רצינית כמו נישואים, ניתן להרגיע את החששות באמצעות גישה נכונה. במקום ללחוץ עליו להתחייב מיד, אפשר לומר משפט כמו: "אנחנו לא חייבים להתחתן היום. בוא נתמקד במה שטוב לנו כרגע ונראה בעתיד". משפט כזה אמנם מוריד את הלחץ של מחויבות מיידית, אך מצד שני יכול עדיין לשמור על תחושת לחץ סמויה לגבי העתיד. לכן, המשפט האופטימלי הוא לומר: "בוא נעשה את מה שטוב לנו עכשיו, ומה שיהיה בעתיד - יהיה". משפט זה משדר פתיחות וגמישות מוחלטת, ללא ציפיות סמויות, וכך מפחית את הפחד ממחויבות.

לסיכום, אליעד כהן מדגיש שוב ושוב שהמפתח הוא הבנת הצד השני: האם הוא מעוניין במחויבות או חושש ממנה. פעולות שיכולות להיתפס כמחייבות צריכות להיעשות רק כשהצד השני מעוניין בהן, וכאשר הצד השני חושש - יש להימנע מהן או לעשות אותן באופן שלא משדר שום ציפייה עתידית.